Don't fear the Wolf [Ft. Loup]

Je tapotais ma joue avec mon stylo, incapable de réflechir deux minutes de manière cohérente. C'était tout moi ça, tellement angoissée que je ne savais ni où regarder, ni quoi faire de mes dix doigts. Je fermais les yeux et comptais lentement jusqu'à dix. J'étais forcement ici pour une bonne raison...et pour tout vous avouer, je ne savais même pas pourquoi je stressais, parce que je n'avais jamais été "chez le proviseur" de ma vie.

En réalisant cela, aussi idiote que je sois, la panique qui m'avait gagnée s'envola aussi vite qu'elle était arrivée. Et je fus capable de reflechir. J'ouvris le cahier qui était posé sur mes genoux, avec un petit sourire. Là, entre ces pages je savais quel tournant pouvait prendre ma vie. C'était bien plus facile à gérer d'ailleurs que ma vie entre ces murs. Je n'avais pas eu de problèmes depuis mon arrivée ici, mais il faut dire que je n'avais tout simplement parler a personne, sinon à la personne avec qui je vivais actuellement et qui ne trouvais pas sur le campus d'ailleurs. Je n'avais vraiment aucun  repères en arrivant, et je n'en avais pas plus maintenant. Je connaissais mes salles de cours, ma salle de club, les coins où les gens n'allaient pas souvent et qui étaient devenus mes coins preferés...

Je fis glisser le stylo sur la ligne pâle de mon cahier, quand une voix extérieure prononça mon nom. Je relevais brusquement la tête et refermais mon cahier, comme si j'avais fais quelque chose de mal. Mais on ne faisais que m'appeler. Je me levais, et après un coup d'oeil autour de moi, je suivis la personne dans ce bureau. Malgré moi je regardais tout autour. J'étais trop curieuse pour m'inquieter maintenant que j'avais compris que je ne savais pas pourquoi j'étais là. Je marchais un peu à l'envers, mais j'étais différente. Je l'avais toujours été. Et ici, j'avais l'impression que je n'étais pas "si" différente que ça.

J'avaisais la présence d'un autre être humain, en dehors du proviseur et de ma propre personne. Je l'observais un instant, avant de sentir le rouge me monter aux joues et detourner la tête. Je pris place sur un fauteuil, et attendis qu'on m'explique la raison de ma présence ici.



Une entrée en scène aussi...ridicule? Vraiment? J'en connais quelques unes qui ne se serais pas empêcher de ma charier avec ça, pendant des jours et des jours. Et rien que de repenser à elle, la moutarde me montais de nouveau au nez. Mais tout en serrant les poings sur mes genoux, je décidais de relever la tête, et de fixer le proviseur. Faire face à l'ennemi, affronter sa peur jusqu'au dernier moment....c'était bien beau ces scènes de dessins-animés héroiques, mais je n'avais rien d'une héroine. Peut-être que le héros de cette histoire c'était le jeune homme à coté de moi? Moi je n'étais donc qu'une figurante dans ce film grostesque et sans aucun sens à mes yeux?

Du coup je me demandais à nouveau, ce qui avait mené mes pas jusqu'à cet endroit. Je mourrais d'envie de poser la question au garçon à coté de moi. Mais je ne savais pas comment faire. Alors, quand on ne sait pas comment s'adresser a quelqu'un d'à peu près notre âge, forcement, on s'adresse a la personne qui semble en savoir plus que nous: un adulte.



C'était une phrase à l'image du tourbillon dans ma tête. tout a fait clair, précise, et intellectuellement correcte.

Mais j'étais vraiment curieuse. Je voulais savoir ce que j'avais fais....ou ce qu'il avait fait. Voire même ce que NOUS avions fait pour nous retrouver ici. Je croisais et decroisais mes jambes, incapable de rester tranquille plus de deux secondes. Je me trouvais terriblement agaçante d'ailleurs, mais je luttais pour ne pas partir en courant.

Ce silence. Insoutenable. Et je ne pouvais rien faire. Rien écrire. Juste attendre. J'allais devenir folle ç attendre ainsi enfermée entre quatre murs. Je n'avais jamais aimé ça, être obligée de faire les choses comme elles devaient être faites. Je preferais avoir une marge de manoeuvre. Mais forcement, dans le bureau du proviseur la marge de manoeuvre était comme l'espace: etroit, serré, ettouffant, angoissant...et quelque peu irritant.

Mon regard passant de la silhouette droite et imposante du proviseur, au garçon assis à coté de moi qui semblait s'ennuyer fermement, mais qui semblait moins etonné d'être ici que je ne l'étais. Je jouais avec mon stylo, pour dejouer le stress. Et je baissais la tête vers mes genoux, tout à coup très interessants. Avec une soudaine envie de me faire un tatouage. Au stylo? Evidement, je ne vois pas en quoi ce serait étrange d'ailleurs, cela ne regardait que moi...Et puis au moins je ne risquais pas de le regretter. Mais cette idée s'envola, en me faisant un grand coucou de la main, et un sourire se dessina sur mes lèvres alors même que le proviseur parlait. Et quand je m'en apperçu, il avait déjà fini sa phrase et je n'avais absolument rien ecouté. Parfait. Donc je ne savais toujours pas pourquoi j'étais ici. Magnifique.

J'observais le garçon à coté de moi. Ce que le proviseur venait de lui lui dire ne semblait pas l'enchanter. Mais il ne répondit pas. Le silece est d'or, certes, mais peut-être qu'il aurait du parler.  



J'allais hocher la tête, avant de réaliser que je ne savais pas de quel lieu il parlait vu que je n'avais absolument pas écouté la première partie de son discours, trop occupée à faire coucou à mes idées qui s'en allaient en volant par la fenêtre. Du coup j'étais un peu embarassée pour répondre à cette question. Mais si il l'affirmait c'est que je devais y être n'est-ce pas?



Ce n'était pas une réponse que l'on attendait de la part d'une élève d'une aussi prestigieuse académie. Mais je dois vous dire que la renommée de cette école n'avait pas encore vraiment fait le chemin jusque dans ma tête. J'étais encore un peu trop dans ma bulle et à l'écart des autres pour percuter tout cela pour le moment. Mais si j'étais ici, c'est que ma famille avait jugée que cette école conviendrait à la marginale renfermée que je pouvais être.



Ca faisait deux questions trop compliquées pour moi d'un coup. C'était qui ce Loup Fitzgerald? Peut-être une personne qui m'avait connue quand nous étions passés en Allemagne un jour? Enfin, le nom sonnait quelque peu germanique. Mais il y a longtemps que je n'avais pas baragouiné de l'Allemand alors...



Puis je tournais la tête, vers le gaçon à coté de moi.



Pardon?! C'était peut-être pas le moment de poser ce genre de question. Peut-être pas le moment d'essayer de faire du social quand on est à la base pas douée pour ça? Mais, je ne savais pas comment j'étais sensée réagir ici. Je ne savais pas pourquoi j'étais là, ni même pourquoi sur le nombre d'élèves présents dans cette école, c'était tombé sur moi. J'étais quelqu'un de discret, pourquoi j'étais dans les ennuis de ce garçon, si c'était vraiment les siens, et pourquoi on me demandait de servir de témoin....c'était pas mon truc ça.



Généralemant, quand on vous annonce un truc pour vous faire parler, c'est qu'on prévoit de faire tout le contraire. J'ecrivais assez d'histoire pour connaître cette technique, et j'avais assez souvent vu ma mère et Nuàllan le faire avec mon frère et ma soeur, pour qu'ils avouent leurs bêtises. Je n'avais peut-être pas les codes sociaux qui auraient pu faire de moi une jeune fille de la haute societé, mais je n'étais pas non plus bête et naïve. Crédule, selon la situation, mais pas idiote. Je fronçais les sourcils. Je restais silencieuse, décroisant mes jambes, pour les croiser dans l'autre sens. Une fois. Deux fois. Trois fois...Et ce, pendant plusieurs minutes, avant de réaliser que c'était pas vraiment l'endroit, et de m'arrêter.



Je comptais sur mes doigts en disant les choses, comme si j'avançais de grandes preuves irréfutables. Et surtout comme si je reflechissais à un scénario a écrire et non pasà une scène que j'étais réellement en train de vivre...Je n'avais pas vraiment conscience de la "gravité" de la situation, ni même de celle dans laquelle je pouvais bien me mettre. Je disais les choses comme je l'aurais dit à ma mère ou mon beau père. De manière logique, enfin ce qui semblait être pour moi une logique implacable.

Le proviseur lui ne sembla pas apprecier la chose, au vu de son soupir, et de son regard assez frigorifiant. Oh, j'adorais ce terme...frigorifiant...je me le notais sur la main, pour être sure de pas l'oublier. Ce qui sembla l'agacer encore plus. Je le fixais, avant rosir. Je n'avais pas peur, j'étais un peu trop étrange pour cela. Mais je réalisais que j'avais peut-être fait une bêtise.

Cette pression dans ces quelques mots. Si j'avais été quelqu'un d'autre je pense que je me serais mise à pleurer en silence en demandant pardon et en finissant par avouer toute la vérité.  Sauf que je ne pouvais pas le faire moi. Je n'avais aucune vérité à avouer. Je n'avais absolument rien vu. A force de traverser le monde sans vraiment le voir, le nez toujours plongé dans mes cahiers ou mes penser, je me suis mise dans une situation assez étrange. Peut-on vraiment dire que j'étais au mauvais endroit au mauvais moment ou alors est-ce juste ce que l'on appelle le "karma"? Mais dans ce cas qu'avais-je fait pour mériter un tel retour de flammes?

Je hochais doucement la tête. Aucune émotions ne transparaissaient sur mon visage. Je me calquais un peu sur cette absence d'expression qu'avait ce "Loup" à coté de moi. Allez savoir pourquoi mais je trouvais ça intriguant. Et pour la première fois depuis mon arrivée ici, j'avais envie d'essayer de parler a quelqu'un. Pas sur que je le fasse mais....je ne sais pas, j'avais un peu l'impression de me voir dans un miroir il y a quelques années, quand on ne pouvait ni m'arracher un mot, ni m'arracher un sourire.

Le lourd dossier que le proviseur sort....est-ce le mien? Je penche la tête sur le coté, envahie de curiosité. Moi aussi je veux savoir ce qu'il y a d'écrit sur ses pages. Comment parle-t-on de moi la dedans? Ou...de lui? Je ne sais même pas a quoi sert toute cette paperasse, je n'ai jamais vraiment été à l'école, et l'année et demie que j'y avais fait en Irlande ne pouvait pas vraiment m'éclairer sur le sujet, vu que je ne m'étais jamais interessée à mon dossier scolaire.



Je sursaute. Mais c'est qu'il sait parler! Je me demande même pourquoi j'en suis aussi surprise. Peut-être parce qu'il n'a pas décroché un seul mot depuis le début de cet entretien loufoque? Quoiqu'il en soit je suis surprise de l'entendre parlée. La façon dont il parle de moi ne m'interpelle pas plus que ça. J'avais connu plus insultat qu'un simple "elle" impersonnel comme celui là, bien plus humiliant.



Je n'avais pas ecouté le reste. Décidement cela devenait une habitude chez moi de ne pas écouter ce que les adultes, qui avaient mains mises sur mon avenir, pouvaient me dire.

Je me levais, et fit une petite courbette en direction du proviseur. J'ignorais moi-même pourquoi, mais je ne me répandis pas en excuses sur mes habitudes toutes plus étranges les unes que les autres. Je quittais le bureau dérrière le garçon, que je regardais du coin de l'oeil avant que la sonnerie ne me fasse sursauter une nouvelle fois et que j'en fasse tomber mon cahier. Je me baissais pour le ramasser, ignorant les regards et les rires à demi-etouffés des élèves qui se trouvaient là.

J'allais poser mon sac dans mon casier, et en le refermant, j'étais pensive. Est-ce que j'avais bien fait? Qu'est-ce que j'aurais pu faire d'autre d'ailleurs? Je ne pouvais décidement pas lui faire porter le chapeau alors que je ne savais rien? J'étais une élève sans histoires, qui ne faisait jamais de vagues, qui n'avait jamais fait parler d'elle sinon pour mes quelques absences, comment j'aurais pu imaginer une situation pareille? Tous les mots de toutes mes histoires n'auraient pas pu m'aider à faire face à cette situation.

J'allais à la cantine, le regard perdus dans le vague. Je reflechissais. Et l'idée, aussi bizarre quelle soit, de m'excuser auprès de ce garçon que je ne savais même pas où trouver, germa dans ma tête.

Je fixais mon plateau repas, coupant ce pauvre grain de riz en quatre de la pointe de ma fourchette. Avant de la poser et de transporter mon plateau direction la poubelle. Le gaspillage? C'était pas du tout mon genre, mais aujourd'hui je ne faisais pas cas de ce genre de détail. Il fallait que je le retrouve. Maintenant.

Alors logiquement, je me rendis que les lieux "du crime" pour voir si il y était à méditer sur la nature de la verité ou sur la conscience d'être "un criminel" comme le proviseur semblait le penser. Mais je reussi ni rejoindre cet endroit, ni à le croiser de ce coté de l'école. Alors, je fini par, timidement,, en regardant mes pieds et en me tordant les mains, à demander à quelqu'un si il ou elle -je ne saurais dire- l'avait vu dans le coin.

Je réussi a obtenir une direction, et j'y allais, en marchant d'un pas rapide. Je réalisais que je ne n'avais même pas dit merci. Tant pis. J'avais autre chose à faire. Et j'avais le coeur qui cognait si fort dans ma poitrine. Mais j'essayais de me calmer. Au pire, je m'en prendrais plein la figure. Et ça, je savais gerer...enfin, j'essayais de m'en convaincre en tout cas.

Et je le vis là. Sur la pelouse. Je poussais un soupir, et m'avançais vers lui.



Mais pourquoi est-ce que je me sentais obligée de m'excuser? Je n'en savais rien...je n'avais pourtant rien fait de mal...et lui? Est-ce qu'il avait réellement fait ce pour quoi on l'accusait?

Je n'aurais peut-être pas du faire ça. Maintenant que j'étais en face de lui, à quelques centimètres de lui. Avec son regard sur moi. Avec son visage en face de mien. Ce n'était même plus de la gène que je ressentais, non je dirais plutôt que c'est de la honte. Honte d'avoir osé allé lui parler. Pour ne rien dire. Honte d'avoir osé m'approcher de lui, comme si quelqu'un pouvait vouloir m'accorder un semblant d'importance. Je n'étais qu'une fille bizarre dans une école de gens doués. Et la tout de suite, j'avais envie de me cacher, de creuser cette jolie pelouse pour aller me cacher en dessous.



Je relevais la tête, mais sans oser croiser son regard. La pauvre fille au regard fuyant, qui veut faire partie du monde mais qui le redoute à tel point qu'elle en détourne les yeux dès qu'elle en a l'occasion. Peut-être que si je l'avais regardé j'aurais pu voir qu'il n'y avait aucune expression sur son visage, comme dans le bureau, et que son ton acerbe et un peu sec n'était pas pleins de réproches pour ma petite personne. Mais je n'osais pas. Déjà, je ne savais même pas ce qui m'avais prit de vouloir lui parler, pour lui présenter des excuses.



Et bon sang mais qu'est-ce que je pouvais être potiche! Qui avait envie d'ecouter quelqu'un qui ne savait pas aligner deux mots sans begayer. Je n'arrivais pas à dire ce que j'avais prévu de lui dire à la base. Il faut dire que parler a son carnet d'ecriture, dans sa tête, ce n'est pas comme parler a une vraie personne. Qui peut vous mettre une giffle à n'importe quel moment de la conversation quand ça commence à l'agacer.



Je reculais d'un pas, comme si j'avais tout à coup peur de lui. Mais ce n'était pas le cas. Mais c'était un reflexe. Il m'avait parlé, et j'avais tout à coup perdu ma langue. Je ne savais plus ni pourquoi j'étais là, ni ce que je voulais lui dire. Mon coeur battais à tout rompre et j'avais soudain un peu envie de vomir. Mais je ne pouvais me laisser aller à ce genre de chose.



Je fermais ma bouche. Bon c'est assez demoiselle. Je respirais un grand coup. Je posais une main sur ma poitrine, et fermais les yeux pour contrôler mes emotions, avant de les rouvrir et plonger mon regard dans le sien. Je pouvais le faire. Il n'était pas si effrayant. Ce n'était qu'un garçon. J'avais vu des gens plus effrayants après tout. Et tout ceux qui marchaient en groupe, fiers d'eux et imbus d'eux-même me terrorisaient bien plus que ce pauvre loup solitaire.



c'est bon j'avais réussi, je l'avais fais...je lui avait dit ce que je voulais lui dire...

J''entrouve les lèvres pour inspirer l'air plus facilement. Vous savez, cet exercice que l'on vous fait faire quand vous faites une crise d'asthme ou une crise de spasmophilie, et qui semble tellement ridicule dans quand on celui ou celle qui fait la dite crise? Inspirer par la bouche, expirer par le nez. Et on recommence. C'est exactement ce que j'étais en train de faire, le plus discretement possible.

J'avais réussi à lui parler. A lui dire ce que j'aurais du lui dire dès qu'on était sortis du bureau du proviseur pour éviter de laisser planer le doute quand à la volonté derrière mon acte. Mais je ne savais pas faire avec les gens. Mais je m'en étais voulu, aller savoir pourquoi, et je m'étais senti obligée de venir me justifier devant lui. "Assume tes acte, garde la tête haute, rien ne pourra t'atteindre si tu regardes l'horizon". Oui, mais des fois c'est difficile de regarder l'horizon, quand il y a beaucoup trop de regards braqués sur vous, même quand ce regard n'était que celui du proviseur, ou celui du garçon en face de moi. C'était déjà trop pour moi. Je n'étais peut-être tout simplement pas prête a recommencer à vivre en société. Je baissais de nouveau de la tête, pour cacher les larmes qui humidifiaient mes yeux. Ce n'était pas sa faute, seulement la mienne. J'aurais simplement du dire que je n'étais pas là, m'en tenir à ça. De toute manière, il n'en avais rien a faire de ce que je pouvais lui dire. J'avais juste l'air ridicule, et encore une fois, lui comme les autres, allait se moquer de moi et attirer l'attention de tout le monde. Je serrais mon carnet contre moi, comme s'il pouvait me proteger de la méchanceté du monde.



J'osais relever la tête, encore une fois, pour le regarder d'un air un peu surprit. Il s'en foutait, mais il cherchais quand même qui l'avait balancé. Mais était-ce seulement vraiment lui le coupable? Je n'arrivais pas comprendre. Je ne savais pas reperer ce genre de chose. Il aurait juste me dire "mais non est-ce que j'ai la tête d'un gars qui peint sur les murs" j'aurais répondu que non, mais je ne savais même pas quelle genre de tête pouvait avoir ce genre d'individus en vérité.



Il se mit en marche. Je serrais toujours mon carnet contre moi, et lui jetais un oeil. J'aurais voulu lui demander si je pouvais l'aider, mais un "je m'en fous" je sais pas si j'aurais vraiment voulu l'entendre. Cependant, sa demarche, elle était lente. Si lente comparé à la façon dont il était sorti du bureau du proviseur, et celle avec laquelle il avait disparu pour attérir ici. Alors....j'ai osé. Osé le suivre

Je l'ai suivi. Et j'ai pu voir ce "tag". Cette "profanation" qu'on lui avait posé sur les épaules. J'observais sa réaction. Il avait su où le trouver, mais cela ne faisait pas de lui le coupable. Le proviseur l'avait sans doute dit, mais je n'avais pas ecouté. Il parait que j'étais ici au moment où cela avait été fait. Je regardais autour de moi. Pourquoi serais-je passée par ici?



Ma question était sincère. C'était à se demander comment je pouvais ma reperer dans l'école, si je ne savais même pas ce qu'il y avait par ici. Non simplement, j'avais une mémoire assez particulière. Elle fonction comme moi, de manière étrange. Je savais me reperer au moment où j'en avais besoin, mais je ne savais pas dire pourquoi j'aurais a tel endroit à tel moment, sauf si on me demandait expressement où j'allais au moment où je le faisais.

Mon regard passait du garçon au tag sur le mur. Je ne le connaissait pas pas. Je ne savais rien de lui. Mais je ne sais pas, cette chose sur le mur....j'avais du mal à l'imaginer entre ses mains. Mais je ne savais rien de lui.

Il se mit a chercher quelque chose. Aves les yeux, puis avec ses mains. Au point de se plonger en partie dans la poubelle. Pour en ressortir un truc. Et curieuse je m'approchais pour ce que c'était.



Mon regard était celui d'une gamine curieuse. D'apprendre, de savoir, de connaître. Je voulais qu'il me raconte cette histoire. Je voulais en connaitre le début, et la fin. Je voulais peut-être même en faire partie.



Il n'y avait aucun réproche déguisé dans ma voix, juste de la curiosité pure.