New life, I hope [Sacha#Terminé]

Ma mère disait toujours que l'enfance est le moment clé pour respirer le bonheur et l'innocence et je crois qu'elle avait parfaitement raison. J'ai passé une enfance plutôt calme en compagnie d'une sœur plus âgée que moi de quatre ans nommée Nadine, une belle blonde et d'un frère d'également quatre ans mon aîné nommé Noah qui est donc le frère jumeau de Nadine.

Mon père ? Il a disparu du jour au lendemain après ma naissance. Je ne l'ai donc jamais connu et ça me convient parfaitement. Ma mère le décrivait comme un rockeur en puissance accro à la cocaïne. James McCauley qu'il s'appelait. Il faisait parti d'un groupe de rock.

Je ne l'ai jamais rencontré mais ça me convient. Même encore aujourd'hui à l'heure actuelle. La non présence n'a jamais été un réel souci pour moi ni même pour Nadine et Jason. Nous nous étions fais une raison quant au fait que nous n'aurions jamais de père.

A l'adolescence j'ai rencontré tout un groupe d'amis dont j'étais très proche. Nous avions fait notre scolarité ensemble et c'était très bien comme ça. Avec eux nous ne nous jugions pas, on se soutenait dans les bons ainsi que dans les mauvais moments.

Mais arriva l'âge de quatorze ans au cours duquel je me suis rendu compte que j'aimais les hommes et seulement les hommes. J'avais flashé sur un mec et il n'était pas le premier. Déjà enfant je flashais sur des hommes souvent, des gars de mon âge évidemment.

Mais à quatorze ans j'en ai eu la conviction la plus nette et ce fut un choc pour moi. J'en ai été convaincu car j'ai eu un rapport sexuel avec un homme. Un prof en vérité... Oui je sais... J'ai commencé rudement ma vie sexuelle. C'était un prof remplaçant dans l'école dans laquelle j'étais. Nous avions couchés ensemble un soir après les cours. J'étais seul avec lui dans les douches, je le voyais se savonner, il était en érection je n'ai même pas cherché plus loin je me suis mis à genoux et je lui ai fait plaisir. A la suite de ça il m'a prit. Quelle douleur est-ce... Mais c'était bon.

Le problème c'est qu'à la suite de ça je n'en ai parlé avec personne. Je ne pouvais pas en parler avec ma mère ni avec Nadine ou Noah parce que j'étais persuadé qu'ils ne me comprendraient pas. Je n'en parlais pas non plus à mes amis pourtant je savais très bien Teddy et les autres ne me rejetteraient certainement pas mais la peur de décevoir est toujours plus présente qu'autre chose.

Je me suis rapidement crée une image. Donnant l'image de moi d'un hétéro qui couche et aime les femmes alors que c'est entièrement faux. Je ne voulais pas décevoir. C'était ma seule peur.

Et un jour alors que j'avais dix-sept ans il y a eu un flash spécial à la télé, nous apprenions que mon géniteur James est décédé d'une overdose. Ce fut un choc pour nous tous mais également un profond sentiment d'amertume pour moi parce que je me disais que je ne le connaitrais jamais et ça me rendait malade.

Même si ça me convenait de ne pas le connaître je n'étais pas non plus fermé à l'idée qu'un jour cela change. Mais visiblement le Destin en a jugé autrement. J'ai paniqué à la suite de ça et j'ai fait un black-out au cours duquel j'ai fait une tentative suicidaire. Je me sentais mal et je ne comprenais plus rien.

J'étais jeune et innocent et ça me bouffait de l'intérieur. Ma famille comme certains amis ont été très présents pour moi pendant que j'étais hospitalisé pendant quelques semaines en hôpital psychiatrique à la suite de ma tentative suicidaire au cours de laquelle j'ai bien faillit crever.

Quand je suis sorti de l'hôpital j'ai tenté de vivre aussi normalement que possible. J'ai fêté mes dix-huit ans dignement avec mes proches et j'ai commencé à vivre aussi normalement que possible.

C'est alors à ce moment là que je suis rentré à Blackwell avec mes amis proches et j'ai rencontré quelques autres personnes. Teddy était toujours derrière moi comme il l'a toujours été depuis que nous sommes gosses. On s'entendait à merveille. Et nous avons rencontré tout un groupe de personnes qui étaient fascinées par la musique comme lui et moi.

A savoir que je fais de la basse depuis que je suis gosse et que je ne vis que pour la musique. Teddy c'est pareil il adore ça. A force de passer du temps avec eux nous avons fini par créer un groupe de rock tous à nous. C'était le début d'une nouvelle vie et même si ça me rappelait mon géniteur je pensais sincèrement que je commençais quelque chose de beau et fort et ça me plaisait.

Nous commencions à être célèbres et voilà que l'an dernier en 2018 Trent a fait un malaise sur scène. Il prenait de la drogue depuis un certain temps et ça tournait mal pour lui. A la suite de ça Trent a été envoyé en cure de désintox. Et avec les autres nous réfléchissions à ce qu'il était le mieux à faire quant au groupe.

Le groupe a été dissout, c'est la pire chose qu'il me soit arrivé. J'ai mal vécu la situation et j'ai fait un nouveau black-out mais cette fois ci sans tentative suicidaire. Je me suis juste scarifié énormément dans le plus sombre des secrets.

C'était dur pour moi à ce moment-là d'autant plus que je fréquentais un mec depuis plusieurs années avec qui c'était très tendu. Ron était un type attachant et très beau. Mon premier amour. Je l'ai connu lorsque j'avais vingt ans et j'en suis immédiatement tombé amoureux.

Ron me faisait vivre des aventures exquises, je l'aimais comme j'aimais je n'ai aimé quiconque. Mais il était aussi toxique et envahissant. Il tentait sans cesse de m'avoir pour lui tout seul au point même de tenter de ruiner mes relations à cause de lui.

C'était ce que l'on appelle un Pervers Narcissique. Pourtant je ne voyais rien. Dans mon entourage tout le monde me disait qu'il n'était pas bon pour moi et que je devais passer à autre chose mais je n'en voyais rien car je l'aimais.

C'était un moment difficile donc entre ma relation avec cet homme ainsi que la dissolution de mon groupe je vivais une sale période. Alors en fin d'année 2018 j'ai finit simplement par rompre avec lui en le trouvant à la maison en train de me tromper avec un autre homme.

Je n'ai donné qu'une version non officielle à mes proches en me disant que ma copine, je refusais de dire que mon mec était en fait un homme, m'avait trompé et que ça s'arrêtait là. Jamais personne n'a su que cet homme était un détraqué qui me faisait du bourrage de crâne. Jamais personne non plus n'a su d'à quel point il était toxique et envahissant. Et seule Nadine et Noah savent qu'il s'agissait d'un homme.

Je camoufle toujours plus mon orientation sexuelle auprès de mes amis. Je refuse qu'ils se disent que je suis le gay en plus sur cette Terre ou quelque chose dans le genre. J'ai peur de leur réaction même si Teddy est en couple avec un homme à l'heure d'aujourd'hui je ne tiens pas à leur révéler ma réelle situation romantique.

Oui ma vie est un secret. Ma vie est un secret profond et intense en un père absent qui nous a abandonné, toxico et rockeur. Une orientation sexuelle camouflée et une vie sentimentale dont tout le monde ignore la profondeur et l'obscurité. Mais c'est comme ça que je préfère être, comme celui qui ne parle jamais de lui. Qui fait semblant d'aller bien alors qu'il cache des dizaines de cicatrices sur son corps recouverte par un bandeau. Je ne veux inquiéter personne et vivre aussi normalement que possible donc c'est mieux que mes proches ignorent tout. Hors de question qu'ils se rendent malades pour l'homme que je suis...