The story of the Wild [ft. Loup]

J'avais fini par me faire une raison. Je l'avais perdu. Il n'était pas dans mon sac, pas dans mon casier à l'école, il n'était pas chez mes parents, pas dans l'appartement...sylv' ne l'avait jamais vu. Je l'avais perdu. J'avais perdu une partie de ma vie, pour la première fois de ma naissance et depuis que j'étais capable de tenir un crayon. J'ai eu beau taper du pied, crier à l'assassin, au voleur, pleurer toute les larme de mon corps et supplier....impossible de remettre la main dessus.

Alors je m'étais fait une raison, et j'en avais commencer un nouveau. Oui je ne parle que de l'un de ces petits carnets que je trimballe partout, qui est un peu comme un journal intime, mais romancé. Je lui raconte ma vie, de manière detournée, à travers des histoires plus où moins courtes. Car le jour où mon père est parti pour ne jamais revenir, le jour où j'ai failli partir moi aussi, et le jour où j'ai oublié tout ça, je me suis juré que je n'oublierais plus jamais rien...même si cela doit faire mal. Et pour ça, j'avais choisi d'écrire...

La sonnerie de fin des cours venait de retentir, et j'avais attendu que tout le monde sorte de la salle, comme a mon habitude. Je pris le temps de ranger mes affaires, de vérifier que cette fois je n'oubliais rien nulle part, et je quittais la salle. C'était l'heure du repas, mais ce jour là je n'avais pas faim, et au pire j'avais de quoi grignoter dans mon sac. La cantine et le monde se passerait de moi aujourd'hui. Et puis il faisait super beau.

Et je voulais profiter du fait qu'il n'y avait pas encore trop de monde pour prendre d'assaut l'endroit que je preferais avant que tous ne choisissent d'y venir. L'avantage quand on est un peu associale sur les bord, c'est qu'on a besoin de personne pour se poser quelque part, et que les gens essaie de nous éviter, donc je savais que personne ne viendrait se coller à moi.

Je traversais la cours pour aller m'adosser à la fontaine au centre de la cours. Un sourire au lèvres je lissais ma jupe et je posais dans l'herbe. Puis je nouais mes cheveux en queue de cheval haute, afin de ne pas avoir trop chaud. Il y avait quelque nuage, et un air frais ce jour là, mais il faisait quand même relativement chaud.

Je posais mon sac près de moi. Et l'ouvrit, pour y prendre mon carnet, et un mon crayon fétiche. Ce dernier avait souffert, preuve en était des petites marques de dent au bout et de sa petite taille, je l'avais un peu massacré, mais il était avec moi depuis longtemps.



J'ouvris mon carnet, et tournais doucement les pages. Et je m'arretais, doucement, pour relire ce que j'avais pu écrire depuis.



Je portais mon crayons à mes lèvres et rejetais ma tête en arrière, en regardant le ciel. La lumière du soleil était trop forte, et fini par les fermer, en profiter de la fraicheur de la fontaine dans mon dos. La fin de l'année approchait à grand pas, et les examens de fin d'année aussi. Les professeurs étaient plus coll quand aux devoirs qu'ils nous donnaient, mais les révisions étaient très prenante. Mais je n'aimais pas traailler sur le campus, j'étais bien mieux chez moi, a pouvoir m'installer comme bon me semblait.

En ouvrant les yeux, et en regardant devant moi, je le vit. Et je ne reflechis pas plus de deux minutes, avant de l'appeler:



En lui faisant de grands gestes. Mais je ne savais pas plus pourquoi j'avais fait ça, que la raison qui m'avait poussé à le suivre cette fois là. Et je ne l'avais pas revu depuis. Cependant je ne cachais pas le sourire sur mes lèvres, j'étais contente de le voir, que ce soit reciproque ou non.

Soudain je me suis senti un peu bête. L'avoir ainsi alpager, en plein milieu des gens, alors que notre première discussion n'avait pas été franchement très amicale...et si il n'en avait rien à faire de moi? Après tout il c'était passé plusieurs semaines sans que je le croise, où que je puisse lui dire timidement bonjour pour qu'il y est vraiment quelque chose entre nous. J'étais vraiment naïve sur ce point là il n'avait pas tort, mais j'étais bien déterminée a lui montrer que je n'avais pas peur, ni de lui, ni des rumeurs ni de personne.

Je n'étais dans aucun cours avec lui, notre rencontre était le fruit d'un hasard. Mais pour moi, rien n'arrive jamais par hasard. Mon beau-père a des origines amérindiennes, et il m'a souvent racontées les légendes et histoires de chez lui. Et pour lui, le hasard n'existe pas, ce sont les esprits de la nature qui influent le destin pour faire changé notre vie. Les épreuves ne sont jamais faciles, mais parvenir à les surmonter nous rends plus fort. Je m'étais souvent disputée avec lui, quand il me disait ce genre de choses, pensant qu'il voulait me faire comprendre que mon père n'était pas parti sans raison, et que ma mère et moi on avait souffert sur un caprice des esprits...mais ce n'était pas ce qu'il voulait dire. Je ne le comprenais pas toujours, mais j'avais fini par trouver en lui le pillier dont j'avais besoin pour me redresser, pour recommencer a continuer a vivre et à sourire.

Pourquoi vous dire tout ça? Je n'en sais rien, mais c'était peut-être pour expliquer le fait que je ne veuille pas abandonner avec lui, comme si je me sentais investie d'une mission où il devait jouer un rôle. Même si je n'avais aucune idée de la mission et du rôle en question.

Je continuais d'agiter la main en souriant, tout en le regardant. Puis je fini par le faire signe de me rejoindre. L'avantage quand on est un peu spéciale, et que l'on ne parle pas a grand monde, c'est que les gens ne venait même pas s'assoir a coté de moi. Donc j'avais un grand espace vitale autour de moi, qui me permettait d'être tranquille. J'étais le vilain petit canard, mais pour une fois j'étais heureuse de l'être. Et si je me mettais a cotoyé les gens comme ce Loup, je serais sans doute cataloguée, mais je m'en moquais royalement.

Mais voyant qu'il se contente de rester figé au bord de la pelouse, je décide de prendre les choses en main. Pas grave s'il m'en veut, et s'il me déteste, je continuerais a le chercher du regard autant que possible.

Je pose mon carnet, et mon stylo, et je me lève, pour aller à sa rencontre.



Pourquoi se justifier? Mais parce que c'était vrai. Je lui avait dit, je ne suis pas une menteuse, je n'ai pas pour habitude mentir. Et la dernière fois, si j'avais pu rester peut-être que la conversation serait devenue plus amicale, mais je n'aurais pas pu. Ma santé de rat mort m'avait comprendre qu'il était temps pour moi de retourner a l'air libre, loin de la tension et des dispute si je ne voulais pas de nouveau finir attachée a lit dans une jolie petite pièce toute blanche que l'on nomme hopital. Et je n'avais aucune envie de retournée passer un an de ma vie dans ce genre d'endroit alors que je venais tout juste d'en sortir....



Je lui demandais ça, sans vraiment le regarder, comme une jeune ado timide, en lisant machinalement une mèche de mes cheveux bouclés. Si je me prenait un vent, je ne pleurais pas, je serrais terriblement déçue, mais ce serait tant pis pour moi. J'avais fini par comprendre qu'il était un peu sauvage, mais je n'avais pas peur de ça. Ni des problèmes qu'il avait promis qu'il m'apporterais si je restais avec lui, eux non plus ne me faisaient pas peur.

Le silence, qu'il est pesant...

Mais ce n'est pas grave je suis bien décidée a combler le silence par un flots de paroles même si c'est pour ne rien dire. Je suis capable d'inventer des histoires abracadabrantesques, juste pour combler le vide d'une conversation...enfin j'en étais capable autrefois. aujourd'hui je pense pas que je puisse le faire encore, mais je le ferais dans ma tête et j'aurais l'air d'une débile a rire toute seule de mes histoires.

Je m'attendais tellement à ce qu'il me dise "je m'en fous" comme il l'avait souvent fait lors de notre premier échange que je levais la tête sans cacher ma suprise quand il me dit oui. U!n oui timide, sous un masque de concession un peu plaintive. Mais un oui quand même. La surprise sur mon visage ceda la place à la joie. Ma bouche s'étira en un sourire qui dévoila mes dents, et mes yeux se plissèrent tout en se méttant à scintiller de joie. Je ne faisais jamais semblant, j'étais vraiment contente de le voir et qu'il me dise oui.

Mais il y a avait un mais. Il y a avait toujours un mais. Mais ce n'était pas grand chose. En vrai je lui aurait dit oui pour même aller manger a cheval sur une branche d'arbre s'il avait demandé a ce que ce soit ça. Même dans une ruelle perdue entre deux batiments sordides s'il le fallait...



Dommage pour ma place de reine. Mais les autres seraient bien content de me voir bouger. Et tel des rapaces ils se battraient pour un petit carré d'herbe fraichement tondue. D'ailleurs je vous ai dit combien j'aimais l'odeur de la pluie et de l'hebe tondue? Non, et bien voila c'était à présent.

Je m'accroupis a ma place, ouvrant mon sac a dos, pour ranger mon crayons fétiche, et ma veste qui m'avait servit a m'assoir dans l'herbe, prit mon petit carnet contre oi, jettais mon sac sur mon dos et le rejoignit. Mais il avait déja commencé a partir, alors je du courir un peu pour le rattraper.

Un regard en arrière me suffit a me dire que ma place n'aurait même pas le temps de refroidir, puisque dejà un groupe de fille en avait pris possession. Des pirahnas, je n'arrivais pas a avoir une autre images de ce genre de personnes.

Je le suivait sans un mot, en serrant mon petit carnet contre moi, et sans cesser de sourire. Ses pas nous menèrent plus loin de l'école, sous le couvert des arbres. Il y faisait beaucoup plus frais et un peu plus sombre. Je retirais donc mes lunettes de soleil pour voir où je mettais les pieds, puis réalisant que la nature avait repris ses droits sur le bêton et la civilisation, je m'arrétais. Je regardais autour de moi.



Une petit constatation, juste pour alimenter un peu la conversation inexistante entre nous. Puis je retirais mes chaussures. J'attrapais les lanière de ces dernières et lui passait devant en trottinant sans cesser de jeter des coups d'oeils pour pas le perdre, et pas me perdre par la même occasion.



Et je tuais ce silence reposant simplement en ouvrant ma bouche. Mais j'aimais bien cet endroit. Mais tous ces pas juste pour manger, je les ferais sans doute pas tous les jours.

Son ralentissement je le vois mais ne l'assimile absolument pas à mes paroles. Il faut dire que je ne fait pas vraiment attention à les réaction des gens vis à vis de ce que je peux dire ou faire. C'est sans doute un tort, mais j'ai toujours été comme ça. Je dis les choses, telles que je les pense au moment où je les pense mais sans m'inquiéter de comment elles pourraient être prise.

Je pouvais sentir le sol sous mes pieds nus, et actuellement c'est tout ce qui m'importait avec le fait que j'avais enfin réussi à mettre la main sur lui. Enfin l'oeil plutôt parce que je pense que si je lui avait sauté dessus comme j'avais eu envie de le faire au depart je me serait prit la plus belle claque de ma vie.

J'observais la nature, et j'avais l'impression d'être redevenue une petite fille. De temps en temps je lui lançais un regard pour m'assurer qu'il était toujours là et qu'il m'avait pas semé entre les arbres. Mais il était là. Silencieux, distant, mais présent. L'espace vital, ça je connaissais bien, pendant des années j'avais dressé cette barrière autour de moi afin que personne ne m'approche, ne vienne me parler, je refusais tout contact même celui de ma mère qui sinquiétait tellement pour moi. J'étais restée muette pendant des années, et tellement apathique que j'aurais pu être morte à l'intérieur que cela n'aurait rien changé. Alors je ne m'approchais pas plus que nécéssaire. On apprivoise le loup doucement, et au final c'est lui qui s'approche, pas le contraire.



Je ne me retourne même pas pour lui répondre, m'amusant à sautiller de pierres en racines, comme une gamine qu'on libère après des années d'enfermement dans un endroit trop strict pour elle. J'avais l'impression de retrouver cette partie de moi que l'urbanisation incessante m'avait volée. j'avais grandit en allant de petit village en petit village...j'étais une enfant du monde, jamais plus de six mois au même endroit...et j'avais construit ma vie comme ça, jusqu'à ce qu'on aille en Irlande et qu'on y reste pour la première fois.



Il s'assoit pour farfouiller dans son sac, et en sort son repas. J'ai déja mon sac sur une racine, mais avant de fouiller pour chercher le repas, j'ai une chose à faire. Et je ne pourrais pas être tranquille si je ne le fais pas. Alors je le fais. Je vais tremper mes pieds dans ce petit point d'eau glacée. Il m'arrache un petit cri, mais ne fait qu'augmenter la taille de mon sourire. J'ai soudain la folle envie de l'arroser mais, je me rappelle, au dernier moment qu'il avait ses dessins avec lui tout le long du trajet et me retient de justesse. Je trempe mes mains dans ce petit coin de fraicheur pour m'arrose le cou, et rejoint mon petit sac sur la racine. Sans reflechir. je ne pense a envahir son espace vital, j'ai déja oublié ce concept en l'espace de quelques minutes à peine.



Ma main sort une petite boite. Pas de sandwitch pour moi, mais une petite salade maison, que je picore en silence, les yeux a demi clos, adossé a l'arbre qui m'a gentillement preté sa racine. Je savoure le calme, les bruits de la nature, le chant des oiseaux et le bruissement des arbres. Les jeux de lumières sont si appaisant également. C'est vraiment incroyable. Qui pourrait croire qu'il y a une école pleine de gamins bruyants juste derrière.



Je reste silencieuse un instant. Je ne reflechit pas à ce que je vais lui dire, j'ai juste la bouche pleine. J'ai un appetit d'oiseau, et je n'ai mangé que la moitié de ma boite, lorsque je la referme pour la remettre dans mon sac.



Je me lève, et je m'approche de lui, doucement, sur la pointe des pieds, avant de m'accroupir, posant les coude sur mes cuisses et appuyant mea tête sur mes mains. Je lui adresse un sourire timide, avant de rajouter.



Je m'arrête un instant pour observer le vol d'un couple de papillon en souriant comme une enfant qui vient de voir la plus belle chose du monde. Je suis nature peinture. Et j'ai la capacité d'attention d'une enfant...ou d'un chaton...n'importe quoi arrive a me detourner de ce que je suis en train de faire ou dire...mais pas parce que je m'ennuie, non, parce que j'ai le cerveau qui papillonne. C'est agaçant parfois, mais moi, j'en ai pas vraiment conscience.



De but en blanc? Oui, comme ça, alors que j'ai même pas fini ma phrase précédente. Ni vraiment répondu à sa question. Je le ferais, après...sans aucun doute...Quand lui il n'y pensera plus, ça reviendra dans ma tête. Mais pour l'heure je me suis focalisée sur autre chose.
Dans mon regard il peut voir un véritable interêt. Et il peut même s'estimer heureux que je lui demande, parce que j'aurais bien été capable de regarder toute seule, cette fois, j'avais pensé a demandé l'autorisation!

Un jour peut-être qu'on sera assez proches pour que je lui raconte ma vie et smon enfance, ou peut-être que je le ferais même s'il ne veut pas la connaître...peut-etre que lui il pourra comprendre ce qui cloche chez moi...et qu'il pourra m'aider à avancer. Peut-être. Mais je ne veux pas le savoir maintenant. Pour le moment je veux profiter de ce moment tranquille que je peux passer avec lui. Je n'ais aucune arrière pensée, vraiment aucune, je veux juste apprendre a le connaitre, comprendre qui il est sans juger, sans écouter les bruits de couloirs qui massacrent les gens et leur font une réputations de monstre. Je ne veux pas tout ça...

Il me réplique que oui, je suis intrusive. Je ne me vexe pas. J'apprends à me connaître à travers le ressenti des autres. J'apprends ce qu'on a le droit de faire avec d'autres êtres humains quand on a été rejetée trop de fois pour essayer encore. Et pourquoi malgré tout ce que j'ai pu vivre, j'essaie encore de trouver le bon au fond des gens. Je veux croire que la nature humaine est bonne, et que c'est la vie en société qui nous rend si cruels et idiots les uns envers les autres.

Je ne peux pas m'empêcher de sourire quand il me dit ça. La vérité est blessante évidement, mais pas celle là. Je ne me sens pas agressée, pas comme l'autre fois quand il avait pu penser, insuer ou croire que j'étais du genre a suivre n'importe qui dans une chambre. Pas comme quand il m'avait balancé à la figure ma bêtise et ma naïveté...mais tout ça je le garde pour moi. La relation avec les autres c'est jamais facile, et celle là a juste très mal commencée. Mais aujourd'hui il m'a pas rejetée. Il ne m'a pas dit d'aller voir ailleurs. alors c'est une petite victoire, pour moi. Je n'en demanderais pas plus aujourd'hui.



J'ai envie de lui dire que je ne suis pas du genre a juger; De toute manière je suis nulle en dessin, je ne pourrait pas me permettre de critiquer le talent ou son absence chez quelqu'un d'autre quand moi-même j'en suis dépourvue. Mais je me garde bien de le dire. Je me contente de restée silencieuse, pendant qu'il fouille dans ses affaires. Mon regard se perds dans la nature, et pendant un instant je me sens vide à l'intérieur. Aller savoir pourquoi j'ai la gorge nouée et l'envie soudaine de me mettre à pleurer. L'endroit sans doute, qui me rappelle trop de chose...ou alors la peur d'echouer, encore une fois...j'ai peur...

Je sursaute légerement quand il me montre ses dessins. Je me laisse tomber sur le sol, a genoux, pour mieux regarder. Alors je regarde, je prends mon temps. Chez moi aussi on a des tableaux, des peintures d'un autres temps, qui valent cher. Mais je n'en vois ni la beauté ni l'utilité.
Je n'ose pas les toucher, pour les voir de plus près, mais je pense sur certains, avec un petit sourire. Et j'écoute ce qu'il me raconte, en levant les yeux vers lui par moment. Un sourire tout neuf se dessine sur mon visage, alors que je l'observe tandis qu'il me parle de ses dessins.

Mon regard accompagne ses explications, petit à petit. je n'y comprends pas grand chose. Je ne me suis jamais interessée à l'art sinon dans les grandes lignes. Je connais les grands mouvements dans la peinture, comme en littérature, je connais quelques noms, mais je suis bien incapable de representé la moindres choses avec des couleurs, et surtout avec autant d'habilité.



Il se dégage quelque chose de ses dessins. Mais je ne saurais pas vraiment comment le qualifier. Il est doué. Vraiment doué. N'importe qui le serait à mes yeux, mais...



Je dessine du bout du doigt, sans jamais toucher la feuille les contours de ses dessins. Comme si si je caressais le visage de quelqu'un à l'aveugle pour dessiner ses traits dans ma tête. Je reste silencieuse un bon moment. Mais je sais au fond de moi, comme je sais que je l'aurais fait aussi, qu'il ne me montre pas tout. Seulement ceux qu'ils sait réussi. Mais je ne vais pas plus loin, j'espère juste qu'un jour, il me montera les autres aussi, si tant est que ce jour arrive.



Je l'écoute, la tête légerement penchée sur le coté. Et je jette un oeil a mon carnet qui repose sur la racine où je me trouvais il y a quelque minutes. Créer c'est être matérialiste? Peut-être...mais je ne n'étais pas forcement d'accord.



Personne n'a besoin de l'art pour vivre...si certaines personne en ont besoin. Parce que l'art, quelque soit sa forme, ça fait rêver les gens. Et aujourd'hui beaucoup ont oublier ce que c'est de rever et de s'evader.