Upside down feat. Boris

Rien de tel que de profiter de l’happy hour après une longue et rude journée. Je croyais que j’étais prêt à affronter cette rentrée, mais clairement, non. Ne vous y méprenez pas, j’adorais toujours autant mon travail, mais ce que c’était crevant. Donc dès la fin de ma dernière heure de cours, annonçant le début du week-end, j’avais quitté l’académie pour me réfugier dans mon bar favoris. Je savais très bien qu’à cette heure les consommations étaient moins chère. Pas que je me fasse beaucoup de soucis pour mon budget, mais c’était toujours sympa de payer moins.

Et oui, j’étais venu seul. Des fois il m’arrivait d'entraîner des collègues, mon mec ou même des élèves, dans ma débauche. Mais pas aujourd’hui. J’étais venu seul, j’avais besoin d’un peu de calme. Enfin, dans la mesure où il est possible de trouver du calme dans un bar. Cherchez pas à comprendre, ce genre d’ambiance me rassurait. Je m’y sentais bien alors que le silence total avait tendance à me faire paniquer. Sûrement parce que je commençais à trop penser et que c’était jamais bon quand je songeais trop, je remettais tout en question et c’était terrible. Et dans un tel endroit, il n’y avait pas de risque que ça arrive. Parce que quand bien même l’ambiance serait plutôt calme, je pourrais toujours boire quelques coups de plus pour faire mourir toute idée désagréable voulu germer dans mon esprit.

Mais boire, ça donne envie de pisser. Désolé, ce n’est pas super classe dit comme ça, cependant, j’ai bien peur de devoir vous dire que c’est là, la triste vérité. Ainsi, après avoir enchaîné mes premières pintes, je me retrouvais à aller visiter cette merveilleuse pièce qu’étaient les toilettes. C’était quand même fou. Malgré tous les efforts des gérants des lieux, j’avais rarement mis les pieds dans les toilettes d’un bar qui n’avaient pas une propreté douteuse sur certains aspect et l’odeur qui allait avec. Enfin, de toute façon, au bout d’un moment, on s’en foutait un peu. Je voulais juste vider ma vessie, pas passer ma soirée ici.

Je choisis donc l’urinoir qui me semblait le plus sympathique pour m’y soulager quand un bruit étrange attira mon attention. Sur le coup, je cru que ce n’était que mon imagination. Je refermai mon pantalon, allait me laver les mains, mais le bruit se fit encore entendre et il venait d’une des cabines. Doucement, j’ouvris la porte et me retrouvait face à face avec un canard. Ou plutôt face à bec du coup. Et ni une ni deux, le volatile bondit vers moi. Heureusement, j’eus le réflexe de claquer la porte avant. Mon dos contre cette dernière, j’entendais l’animal en furie donner des coups dans le bois. Je n’allais pas pouvoir le retenir plus longtemps. C’est à cet instant qu’un type rentra et je sentais bien qu’il me trouvait suspect alors je lâchai :

- Il y a un canard dans les toilettes !

Mon ton oscillait entre la panique et l’étonnement. Comme quoi, même moi j’avais du mal à croire à cette histoire. Huh. La soirée commençait vraiment bien. Pourquoi je continuais à sortir tout seul alors que je savais très bien qu’il m’arrivait quasiment tout le temps des galères dans ces moments ?

C’était une réaction typique ça. Evidemment, qui pourrait me croire ? Un canard dans les toilettes, c’était du grand n’importe quoi, du jamais vu. Et c’est bien pour ça que ça tombait sur moi. On se foutait encore de ma gueule, mais le gars rigolerait moins quand il saura que je ne raconte pas des cracks ! Quoique au début, il semblait interloqué, et il y avait de quoi. Puis j’avais cru déceler un accent dans ses paroles. Donc peut-être qu’il n’avait pas compris, je m’apprêtais à répéter en faisant un effort pour parler plus calmement, au lieu d’hurler comme un babouin braillard et empoté. Mais mon interlocuteur se lança dans une imitation de l’animal avant d’exploser de rire.

J’étais un peu vexé, je vous l’accord. Et je dû tirer une tronche de dix mètre de long. Vous savez, celle qui essaye de dire que je suis pas content qu’on se foute de ma gueule, mais qui au final, ressemble juste à celle d’un gamin à qui on a refusé un caprice. Heureusement, si la musique adoucit les moeurs, l’alcool aussi. Ou tout du moins, l’alcool permet d’oublier rapidement. Puis nous avions un plus gros problème à gérer ici, que mon amour-propre.

- Ouais un canard, coin-coin ! Et je te jure que si je lâche cette porte, il va faire des dégâts !

Ce héro que j’étais. Prêt à sacrifier ma soirée pour sauver tout le pub d’un canard en colère. En même temps, s’il était enfermé ici depuis longtemps, vu l’odeur, il y avait de quoi péter un câble. J’avais aucune idée de ce que je devais faire. J’espérais que le type en face de moi était un expert-canard et saurait comment le calmer, mais j’avais bien peur que ce ne soit pas le cas. Il avait l’air déjà bien parti dans sa soirée. Je rester comme un con sans savoir quoi faire avant de remarquer que les coups contre la porte s’était calmés. Je lâchai un soupire et jetai un regard décidé à mon interlocuteur.

- Je doute qu’il soit mort. Mais par acquis de conscience… Te casse pas, hein ! Si le canard attaque, je pourrais jamais en venir à bout tout seul.

Et je le pensais. C’était ridicule, parce que je faisais plus du double que le canard. Mais ce sont des bêtes redoutables et vicieuses. S’il me sautait dessus, je ne pourrais rien faire. Je pris une longue inspiration en espérant qu’elle me donne du courage en même temps et commençai à ouvrir la porte doucement. Lorsque cette dernière fut entière ouverte, je vis le canard qui se tenait là, devant nous, tranquille. Je vous jure, on aurait été dans un anime japonais, une lueur malsaine serait passé dans regard en brillant avec un petit bruit similaire au chuintement d’une lame avant qu’il se bondisse vers nous. Par réflexe je poussais un hurlement de gamine et allait me jeter derrière le mec qui était là et n’avait rien demandé à personne.

Si je n’étais pas aussi paniqué par la situation, j’aurais volontiers répondu à mon interlocuteur “merci Captain Obvious, évidemment qu’il est agité ! Ce canard veut me bouffer !”. Cependant, quand je suis dans tous mes états, en général ce qui sort de ma bouche ressemble plus à ça : “dsgjiqrosjgù^pezqkfpozvrswdg” donc, autant s’abstenir. Surtout qu’à son accent, j’entendais bien que le brun en face de moi n’était pas un natif anglophone. Je le connaissais trop peu pour donner un avis précis sur la question, mais s’il galérait déjà avec notre accent américain pourri, je n’osais imaginer avec une phrase totalement informe comme celle que je risquais de sortir.

Au moins, il avait promis de rester avec moi. C’était peut-être un mensonge, mais ça me rassurait de fou, naïf que j’étais. Pas un instant je n’aurais pu penser que l’autre se foutait de ma gueule, mais bon, je vous le dit, la panique ça me réussi pas. Puis je me retrouve tellement souvent dans des situations comme celle-ci qui tournent mal, j’avais de quoi avoir aussi peur. Mon interlocuteur ne savait pas à quoi il allait faire face là. Même quand j’ouvris la porte des toilettes, il ne recula pas. Le pauvre fou. Il voulait même l’attraper…

Mon cerveau analysa la situation en un temps record. Le canard était en furie, il foutait de l’eau partout, on allait pas pouvoir l’attraper à main nues sans se prendre un coup de bec. J’eus soudaine une idée.

- Ok ok ok, bouge pas, je m’en charge !

Sans réfléchir plus longtemps, j’enlevais mon tee-shirt et bondit sur le canard, comme s’il s’agissait d’un sac.

- JE L’AI !!!

Je sentais le canard se débattre dans mon tee-shirt, mais je tenais bon jusqu’à ce que…

- AAH ! Il m’a pincé !

Et le coup de bec avait été violent, j’avais un doigt en sang, et j’avais lâché prise du coup. Le canard en avait profité pour sortir sa tête par une des manches du tee-shirt afin d’y voir plus clair, puis il réussi à bondir jusqu’à la minuscule fenêtre au dessus des toilettes pour s’enfuir.

- Oh le con il est parti avec mon tee-shirt ! J’te fais la courte vas-y !

Je désignais la fenêtre au type qui était là. Attendez, j’allais pas laisser ce canard partir avec mon tee-shirt non plus. J’entrecroisai mes doigt pour créer un appui sur lequel mon interlocuteur pourrait caler son pied et escalader plus facilement jusqu’à la fenêtre. Il y avait sans doute d’autre façon bien plus facile pour quitter le bar que celle-ci. Mais pensiez-vous que j’étais capable de connecter mon peu de neurones à ce stade ?

Ce fichu canard m’avait volé mon tee-shirt ! J’en revenais pas ! Déjà il m’attaquer et maintenant ça ? Ok, c’était peut-être un peu de ma faute aussi. Mais je n’étais pas d’accord pour autant. Pour qui il se prenait ce volatile, hein ? Il pensait pas que j’allais le laisser fuir aussi facilement ! Mais mon compagnon du jour était assez peu coopératif. Je sais pas s’il n’avait pas compris ma phrase ou s’il n’avait pas envie de m’aider, mais son rire ne présageait rien de bon. La vie est définitivement injuste. Pourquoi le monde entier semble m’en vouloir autant ?

Je lâchais un long soupire désespéré. Mon interlocuteur ne m’aida même pas à passer par la fenêtre. Il se contenta de ranger ses mains dans ses poches en me conseillant d’aller mettre un pull et de faire un croix sur mon tee-shirt. Il se permit même de commencer à fumer, là dans les toilettes. Il ne devait pas être le premier à le faire, mais je n’étais pas sûr que ce soit très autorisé. Vous me direz, je ne suis pas sûr que garder un canard en captivité dans ses toilettes soit très légal non plus.

- Mais mec ! C’est plus une question de juste un tee-shirt ! C’est une question d’honneur ! Ce fichu canard m’a volé mon tee-shirt ! Il aurait pu me voler n’importe quoi d’autre ça aurait été la même tu vois ! Allez suis-moi… Euh, c’quoi ton nom déjà ?

Je crois qu’il ne me l’avait même pas dit, de base. Mais qu’importe, j’avais attrapé son bras, sans me soucier qu’il soit en train de fumer pour retourner dans le bar. J’y retrouvais mes affaires. Oui, j’avais abandonné là mon sweatshirt et mon manteau sans problème. Sans me soucier des regards inquisiteur je me rhabillai et avant que le gérants des lieux n’ai le temps de râler, j’annonçai haut et fort :

- Un fichu canard dans les toilettes m’a volé mon tee-shirt et vous savez quoi ? Je ne me laisserai pas faire. Parce qu’il a eu beau me prendre mon tee-shirt… Il ne me prendra jamais… MA LIBERTE DE LUI COURIR APRES !

Sérieusement, je commençais à en avoir marre que les éléments m’arrachent mes vêtements, j’avais déjà perdu une chaussure lors d’une tempête. Et si maintenant les animaux se mettaient à me voler mes tee-shirt, non mais où allait le monde. J’entraînais mon compagnon du jour dehors, sans lui laisser le temps de donner son avis. C’était trop tard, en rentrant dans ces toilettes, il s’était plus ou moins désigné comme mon partner in crime de la journée.