After the rain, just the silence [PV Alec]

Dire que j'étais sous le choc aurait été un euphémisme. Je regardais la pluie qui tombait encore de l'autre coté de la fenêtre contre laquelle j'étais appuyée. Elle s'était calmée après toute cette histoire, mais elle tombait encore. Comment le ciel pouvait-il cracher autant d'eau, quelqu'un pouvait me le dire?

Je poussais un soupir et plongeais une main dans la poche de ma veste en laine. Faisant teinté la peine monnaie qui s'y trouvait je me rendait à l'un de ses téléphone accrochés au ur dans le couloir. La pièce glissa avec un raclement dans le conduit et un clac sourd m'informa que je pouvais passer mon coup de fil. Je n'avais personne à appeler sinon ma famille et c'est ce que je fis. Je pouvais encore me rappeler le soulagement et les larmes de ma mère quand elle avait entendu ma voix. Elle ne pouvait pas venir me chercher, les routes étaient impatricables pour le moment, mais elle serait là très vite. Un pauvre sourire avait éclairé mon visage. Mais je n'avais rien dit.

Je me souviens avoir glissé le long du mur après ce coup de téléphone, et avoir laissé coulé les larmes de terreur et de tristesse. Je n'étais pas triste pour moi, mais plutôt pour ceux qui n'avaient pas réussi à s'en sortir. Impossible d'avoir des novelles de l'extérieur, alors l'espoir que j'avais voulu donné a Alec s'envolait doucement. Après cette fugace pensée, c'est le trou noir...

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Plusieurs c'étaient ecoulés après cette "histoire". Lentement les barages qui empechaient les gens de circuler en villes se levaient. Mais nous etions toujours un peu coupé du monde. Et peut-être que c'était mieux ainsi,le doute c'était mieux que les remords et les regrets n'est-ce pas?

Les docteurs avaient prferé me garder au vu de l'état de mon palitant, encore une fois, quand bien même je leur assurait que j'allais très bien. Mais personne ne me croyait jamais. Soupirant j'étais retournée dans la chambre que je partageais avec le jeune homme qui avait été mon binôme pendant cette catastrophe.

Affichant un sourire, je m'approchais de son lit, et le saluait de manière aussi guillerette que possible. Je ne l'avais pas vu ni sourire, ni decrocher son regard de la fenêtre, comme s'il ne la voyait même pas depuis que les docteur avait dit "que nous étions les seuls rescapés du café". J'avais ressentis beaucoup de chose ce jour là, mais sans doute pas la moitié de ce qu'il devait ressentir lui qui connaissait les personnes "disparues". Je n'avais personne a qui demander des nouvelles de ces gens là, personne qui pourrait m'aider a lui faire croire que rien n'était sur...

Je posais ma main sur la sienne.



Je n'étais pas du genre tactile, mais je sais pas, avec lui j'y arrivais beaucoup mieux qu'avec n'importe qui d'autre. Il n'était pas méchant, il n'était pas vicieux. Pour le peu que j'en avais vu en tout cas. Et il m'avait sauvé la vie. J'essayais de lui changer les idées, mais je ne savais ni vraiment quoi faire, ni vraiment quoi dire dans ce genre de situation plus que délicate.



Une piètre tentative pour lui remonter le moral. Mais comme chaque fois, j'allais sans doute me heurter a un mur de silence. Mais je ne baisserai pas les bras. Je ne le connaissais pas, mais j'étais certaines que quelqu'un l'attendais dehors. Et le chef commando Elijah ne s'était pas noyé dans une ruelle sordide avec la demoiselle qu'il avait en charge.

Je n'avais pas insisté plus que de raison, il y a des chose qu'il vaut mieux ne pas savoir. Et si en temps normal je n'avais pas de code, je n'avais conscience de quand arrêter mes questions, cette fois j'avais su qu'il ne fallait pas insister. Son regard fuyant et éteint avait parlé pour lui et mon coeur s'était serré. J'étais triste pour lui, même si j'ignorais pourquoi.

Les échanges avaient été bref, puis plus longs. Un peu plus chaque jour, j'avais apris a connaître celui que je cosidérais aujourd'hui comme mon sauveur, même si je ne lui disais pas tout haut pour pas remuer le couteau dans la plaie. Et puis quite a être coincée ici, je n'allais pas rester dans mon coin.

Mais il avait un sourire chaleureux quand même même il ne montait pas totalement jusqu'à ses yeux. Mais au moins, il répondait positivement à mon invitation. Le voir ainsi coincé dans son lit me rendait malade pour lui. Les rares fois où j'avais été dans ce café, il remuait dans tous les sens pour servir tout le monde, et de le voir immobile c'état presque angoissant.

Je lui adressais un sourire et lui avançait son fauteuil. C'était presque machinalement que je l'orientait dans le bon sens et que je l'aidis à y prendre place. Je m'étais trouvé à sa place tellement de fois, le platre en moins que je ne supportais plus de voir les gens que je connaissais et même les autres dans ce genre de situation. Je détestais les hôpitaux.



Je me mis a rire doucement, un rire léger comme pour chasserles soucis et les mauvaise pensées.



Sans reflechir, je lui ebourriffait la crinière, comme je l'aurais fait avec mon petit frère. Je poussais calmement sa chaise, jusqu'à l'ascenseur, et une fois dedans, j'appuyais sur le bouton qui allait nous descendre quatre étages plus bas.



J'affichais un grand sourire alors que je le poussais hors de l'ascenseur et que je le portais jusqu'à la cafétariat. Pas reflexe je plaçais une mèche de cheveux derrière mon oreille, puis j'installais Alec davant une table, dans un coin où son fauteuil générait pas et où lui serait pas géné non plus.

Je posais mon petit carnet sur la table. Je ne bougeais jamais sans, et il avait survécu par je sais quel miracle a la mer...oh il avait morflé. Il était gondolé, les pages à l'intérieur avaient fusionnées, mais je tenais à le garder encore plus que tout les autres. Je refusais de tirer un trait sur cette page de ma vie. Elle me semblait plus importe encore que toute les autres, et ce depuis le départ de mon père.



J'écoutais son rire, et lui offrit un souire en retour. Je preferais le voir comme ça, avec cette toute petite lueur d'espoir a fond des yeux.



Oui j'avais passé plusieurs mois à faire ce ce genre de conneries jusqu'à être trop épuisée pour continuer, et aussi parce que les docteurs s'étaient un petit peu énervée.



J'avais dit ça sur un coup de tête. Sans avoir demandé à personne. Mais au moins il ne resterais pas seul ici si je venais à sortir. Enfin, vu le ton du docteur ce matin j'étais plutôt prête a restée ici plusieurs mois si j'arrivais pas à mieux contrôler mes émotions.

J’aurais aimé qu’il soit dupe, que ma simple vision ne le renvoi pas a des lieux d’ici, dans ce café et ce jour-là. Mais je savais pour avoir vécu cette situation sous un autre angle qu’il était difficile d’échapper aux rampants souvenirs d’un traumatisme. Alors je savais aussi qu’on n’en sortait que lorsqu’on avait un déclic, et la possibilité de s’accrocher à autre chose.
Je restais la même. Souriante, calme -enfin j’essayais autant que possible- et douce. Je voulais qu’il puisse s’accrocher a moi comme à une racine et qu’il arrive à remonter la pente. Moi je ne perdais pas espoir. Si nous nous n’avions pas vraiment de contact avec l’extérieur, peut-être que l’inverse était vrai aussi. Peut-être que les survivants du café n’avaient pas eu vent que nous étions vivants et cloués sur des lits d’hôpital. Enfin lui plus que moi, parce que sinon je pense que j’aurais déprimé…de retour ici, si peu de temps après la fois d’avant je pense que je n’aurais pas été aussi forte et souriante.



Je ne pu pas m’empêcher de sourire. Parce qu’il n’avait pas tort. Enfin en tout cas avec moi, il ne s’était jamais plaint. Du temps, de la lenteur des soins et de sa récupération, de la non-comestibilité des plats qu’on nous servait…mais rien de bien grave. Mais j’étais contente qu’il commence à m’ouvrir son cœur, même si c’était pour me dire, pour m’avouer qu’il était content que je reste avec lui.



Un nouveau sourire de ma part alors que je prenais place en face de lui, alors qu’il me posait la question fatidique. Enfin pour moi. Mais je n’avais rien a caché, et je ne gagnais rien a mentir. Et puis peut-être qu’il se sentirait plus en confiance s’il savait, pour lui aussi se confier a moi. Je n’étais pas du genre a répéter, sinon a mon pauvre carnet d’histoire, et promis il n’était bavard que pour moi.
Je caressais distraitement la couverture de mon carnet, en me plongeant dans mes souvenirs un instant. Je n’allais pas très loin, mais seulement un an plus tôt à Seattle. Je revoyais la détresse de mes parents quand j’avais fait un nouveau malaise. Et quand le docteur leur avait dit que cette fois je ne rentrerais pas avec eux. Il avait fallu toute la persuasion de ma mère, et des nuit entière de crise d’angoisse qu’elle calmait à coup de paroles calme pour que je finisse par comprendre que c’était dans mon intérêt si je voulais éviter la boite. Je ne serais pas en face d’Alec aujourd’hui si elle n’avait pas su me convaincre de faire cette cure.



Je lui disais tout ça en souriant. Ce qui avait au début été pour moi la plus grande des humiliations, et des angoisses, était devenu un jeu permanent. Sans ça, je pense que j’aurais fini dépressive. ET c’est sans doute aussi pour ça que je ne voulais pas le voir sombrer là-dedans.



Et je ne me payais pas sa tête en disant ça. Et si moi j’avais pu en arriver à faire des courses avec « lui », alors il pourrait très bien y arriver.

Je lui avais fait ma proposition de but en blanc, sans rien pour laisser penser que…
Mais j’étais comme ça, sans filtre, sans code. Que cela ne se fasse pas dans le monde normal, je m’en moquais. Mais si je devais sortir d’ici, il était hors de question que je le laisse moisir ici.



Passer du coq à l’âne ? Oui ça je le faisais même très bien ! Il fallait parfois s’accrocher pour me suivre. Ma mère se poserais des questions, mon beau-père lui observait en silence puis comprendrais tout de suite. Et si Nuàl acceptait, ma mère lui ferait aveuglement confiance. J’avais noué avec lui un lien vraiment fort, et elle lui faisait confiance.



Je lui pris la main, sans penser a quoi que ce soit avec un sourire.

La symphonie des hurlements, la mélodie des grognements c'est mon chant d'espoir! Hmmm...non mais ça me trottait dans la tête. C'est un des rare dessins-animés que j'avais vu et cette chanson me trottait toujours dans la tête quand j'étais dans un hopital. J'étais vraiment un cas desesperée comme fille... Et valait mieux qu'Alec ne le sache pas, qu'il me croit forte et sympa, plutôt que glauque et ridicule!

En vérité quand la lumière s'eteignait dans la chambre, je serrais fort mon oreiller dans ma bras. Je ne pleurais pas mais j'en mourrais d'envie. Je haissais les hopitaux, je ne voulais qu'une chose c'était me barrer d'ici. Mais je ne pouvais pas lui montrer cette angoisse, je devais faire semblant d'être forte pour qu'il est aussi envie de relever la tête. Je ne pouvais pas faire grand chose pour lui, alors si sourire apportait un rayon de soleil dans la tempête qu'était son coeur et son esprit en ce moment, alors je voulais bien faire ça pour lui.

Cette admiration dans son regard me fit detourner les yeux un instant, alors que je jouais avec mes cheveux. J'avais eu droit a beaucoup de regard différents lorsque j'avais annoncé ma situation. Dedain, pitié, moqueries, envie...tout mais de l'admiration. Jamais. Puis j'eclatais de rire en entendant ses mots. Fini la gène d'être trop forte, et la tension de l'entendre me dire qu'il me plaignait. C'était bête mais du fond de mon coeur, et en silence je le remerciais.



Je lui adressais un sourire un peu malicieux. Et je repensais à toutes les bêtises qu'on avait pu faire l'an dernier. Et je me demandais vaguement ce qu'il était devenu.



C'était pour ça que parfois je n'allais pas en cours tout un après-midi. J'aurais sans fois preferé qu'un coeur m'explose a la figure a chaque TP, faire une fête avec le Vortex Club chaque soir, m'engueuler avec Loup regulièrement....plutôt que de venir ici un après midi toutes les deux semaines. Mais ça rassurait ma mère, et après l'année que j'aais passée c'était peu de choses au final mais bon...



Mais j'esperais qu'il ne reste pas ici assez longtemps pour connaître tout ça quand même!

Il me posa des questions sur mes frères et soeurs, que j'avais evoqué. Et un sourire se dessina sur mes lèvres tandis que je brossais un portraits absolument odieux des dits petits monstres: trois bras chacun, quatres jambes, un avait un seul oeil tandis que l'autre était un triclope. Puis finalement je sorti une photo de mon carnet abimé, pour la lui montré.



Je lui parlit d'eux avec le sourire. Ma famille c'était mon sanctuaire. C'est tout ce qui était solide et chalereux dans ma vie au final. J'avais pas d'amis, j'étais bizarre mais mon refuge était là, même en pleine tempête. Et si ma mère avait pu venir le jour où je l'avais appelée, aucun doute qu'elle aurait tiré Alec par l'oreille pour le trainer chez nous. Donc ma proposition c'était aussi un peu la sienne.



Non je n'étais pas dupe moi non plus. J'avais entendu des choses quand on était sortis du café. Je n'avais pas compris puisque je ne connaissais personne. Mais j'avais emmboité quelques pièces du puzzle aujourd'hui, qui le concernait lui. Et la relation avec le chef commando, et un autre encore dont j'avais perdu le nom.

Je lui repliquais en souriant qu'il pouvait bien abusé de ce qu'il voulait, ce serait avec plaisir. Je lui grapillait un sourire comme paiement de cette faveur si poliment demandée avant de le suivre, les bras croisé dans le dos.



Pas besoin d'aller à la salle quand on avait un fauteuil ou des béquilles. Les courbatures des premiers jours étaient vraiment horribles, mais après ca devenait un reflexe. Parce qu'on voulait tellement être autonome qu'on developpait des dons.

Je n'avais besoin de rien, mais qu sait j'étais bien capable de tomber amoureuse d'une peluche dans cette boutique! Je vous ai dis je suis un peu bizarre!

Je restais silencieuse un instant.



Je lui tirais la langue avant d'aller lui ouvrir la porte de la boutique -qui était un porte automatique qui n'avait pas besoin de moi en fait.

En entrant je me demandais si ce telephone il en avait besoin pour ce que le chef commando lui avait demandé et qui l'avait mis en rogne. Mais je n'osais pas remuer le couteau dans la plaie, alors je ne demandais rien...mais je dois avouer que j'étais un peu curieuse, quand bien même je savais que c'était un défaut!

Je ne pus m'empecher de sourire alors qu'il déclinait ma proposition de devenir son professeur de bêtises aseptisées. Mais je ne pouvais lui en vouloir. qui voudrait rester volontairement dans cet endroit, juste pour s'amuser? il y avait bin d'autre endroits où l'on pouvait s'amuser sans respirer cette horrible odeur de désinfectant qui agressait le nez.

Je pouvais presque imaginer ce qui se passait dans sa tête. Depuis plusieurs jours, je l'observais en silence dans sa torpeur. Les rares regards qu'il m'adressaient au début était vide. J'entendais encore cette phrase fatidique du docteur qui nous annonçait qu'il n'y avait que nous...et la lumière au fond des yeux d'Alec qui s'éteignait doucement. Alors même q'il me donnait le change, je savais qu'il y pensait encore, et que rien ne pourrait lui enlever cette scène de la tête. Ni le poids de cette promesse qu'il avait fait au capitaine commando. J'avais la gorge nouée de penser à eux, alors j'osais à peine imaginer ce qu'Alec pouvait ressentir, lui qui les connaissaient si bien.

Je me fis la reflexion que je devais vraiment avoir l'air d'une gamine, mais elle s'evola comme un papillon aussitôt que mon esprit eu fini de la formuler. Je preferais être trop démonstrative qu'amorphe, surtout dans cet endroit. Je voulait pouvoir passait les porte coulissante pour ne revenir qu'à mon prochain rendez-vous. J'aurais voulait dire que pour ne jamais revenir mais j'étais réaliste.

Mais heuresement, les jumeaux terreur qui faisaient parti de ma famille me redonnèrent le sourire. Même s'il nous ne partagions que le sang maternel, ils comptaient plus que tout pour moi.



C'est cette partie de ma famille, celle qui n'était pas vraiment à moi, qui m'a redonné le sourire et le gout de vivre. Celui qui a su m'écouter sans jamais rien dire, celui qui a su se faire une place près de moi doucement et combler ce vide profond dans mon coeur. L'homme qui était toujours là pour moi, celui que je ne pouvais pas appeler Papa mais qui remplissait se rôle à merveille.

Revivre mon sejour à Seattle, même de manière fugace était une epreuve...triste. Pas horrible, il y avait bien pire dans le monde et même dans ma vie. Des choses bien plus blessante qu'être privée d'une année de vie normale. Mais assez pensée à ces choses sombres et visqueuse! Nous avions une boutique à visiter!

Je fis le tour de la boutique pendant qu'il choisissait son nouveau telephone. Le mien ne me manquait pas. Je n'étais pas une fille très "connectée" avec le monde autour d'elle. J'écrivais dans un cahier, je rêvais mes histoires, mais la vie ONLINE c'était pas vraiment pour moi. J'avais accepté d'avoir un portable pour rassurer ma mère vu que je faisais une coloc' avec un homme plus agé et totalement inconnu. Au final, elle était plus tendue que moi au sujet de cette colocation.

Je feuilletais un magazine quand il me demanda si j'étais sure de ne rien vouloir.




Je n'eu pas le temps de finir ma phrase qu'il dégota une peluche tortue absolument...bizarre. Elle avait la tête plate, comme si elle s'était prit un mur, des pattes attrophiées, une absence totale de queue, et surtout des culeurs tellement criardes que cette pauvre dame aurait effrayé ces congénères qui vivaient dans le monde réelle!

J'ttrapais la dite, peluche, me mettant a tournoyer avec elle dans le rayon en riant.



Je la serrais fort dans ma bras, sans même en faire plus que de raison. Elle était absolument horrible, mais je lui trouvais un certain charme. Et elle irait sans doute avec mon immense collection de tortue en peluche sortie de la boutique d'un hopital.